Siguen pasando los días y como consecuencia de ello el pelo va creciendo, no tanto como a mi me gustaría, pero ahí sigo, luchando como un campeón. Ya cuando tenía 18 años me daban por muerto por culpa de mis entradas pero de momento sigo jugando con mi flequillo jiji. El tema del pelo es algo muy duro, es como “Crónicas de una muerte anunciada” sabes que va a morir aunque no cuando, aún así espero el momento con valentía y cuando lo considere necesario me raparé (dicen que los calvos se llevan mucho jaja) pero de momento lo retrasaré al máximo, a ver si me puedo casar con pelo!!
Mi baile de bodas, con pelo
He ido pasando por muchas fases… Ves como el pelo se cae mientras te duchas, pero eso le pasa a todo el mundo así que no le das tanta importancia. Luego ves como cuando estudias también los pelos caen encima de los apuntes (podré ir a la biblioteca así? me preguntaba…)Pero aún así eres joven y no te preocupas mucho. Por si acaso analizas el árbol genealógico familiar y compruebo como mi padre y mi abuelo tienen más pelo que yo así que te despreocupas (más tarde te darás cuenta que tu tío es calvo y que eso también puede afectar y de hecho será luego el que más se ríe de ti jaja, que cabrón). Pero entonces llega un día en el instituto en el que el típico amigo cabrón te dice la fatídica frase “Te estás quedando calvo!!” a partir de ahí ya estás muerto, empieza una cadena como cuando caen las fichas de dominó que no puedes controlar, ahora todos se han dado cuenta y lo mejor que puedes hacer es asumirlo con humor (ya se sabe, los niños cabrones si ven que te jode algo…se ceban contigo) y yo temía que me hicieran bullying…jajaja
Si me hicieran bullying también querría acabar como héroe
Desde ese día no te levantas igual por las mañanas, te miras al espejo con otros ojos, buscas claridades, te peinas con cariño, vas pasando del peine de púa gorda al peina de púa fina y de ahí a peinarte con la mano… de usar gomina pasas a usar cera y de usar cera pasas a no usar nada… a pelo (de ahí sale la expresión de “a pelo” en plan “sin nada”…o eso creo)
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| Mijatovic: Con gomina y pelo!! |
También preguntas a tus padres ¿Me estoy quedando calvo? Si te dicen que no… es cuando de verdad te puedes preocupar (Efectivamente siempre me dicen que no jaja, de hecho lo mantienen, eso de ser padre tiene que ser duro) es como cuando les preguntas si existen los reyes magos, que te van a decir, evitan tu sufrimiento jajaja. Los amigos más listillos te dicen frases como “te lo dije, eso es por usar gomina” pero vamos a ver payaso!!! es que no has visto a Mijatovic?? nació con un bote de gomina en la mano y tiene más pelo que Chiwaka, payaso!! Pero entonces decides dar el paso e ir al dermatólogo que te confirma la noticia “tienes alopecia” a lo que respondes “coño, eso que es??me voy a morir?” “no tranquilo, pero tu pelo sí”, jode mucho, pero te quedas más tranquilo, al menos tu no mueres… vas a casa y buscas en Google “Calvos atractivos” y joder, sí que hay tíos calvos guapetes, así que tratas de animarte, te apuntas al gimnasio y rezas!
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| Ljunberg: Con entradas pero a ninguna tía le importa |
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| Vin Diesel: Medio calvo pero empotrador |
Echo la vista atrás y todavía recuerdo con anhelo aquella melena que me conseguí dejar cuando estaba en segundo de carrera jajaja, siempre había tenido el sueño de ponerme el pelo detrás de la oreja o de chupármelo (el pelo) mientras estudiaba jajaja, por qué? Pues no lo sé!! Pero podré decirle a mis nietos que yo lucí melena, supongo que cada uno tiene sus sueños y yo al menos me los busco baratos. El caso es que pensaba que si me lo dejaba largo podía taparme las entradas jajaja, así fue como me lo dejé crecer y jugué con coletas, con felpas jajaja, qué tiempos… Sin embargo me di cuenta de que así perdía el pelo más rápido, se me iba!!! me lo tuve que cortar, no lo podía dejar morir así como así, él nunca lo haría…
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| Ejemplo de polla pijo con peluca.. |
Es entonces cuando empiezan a aparecer enemigos totalmente imprevistos y tienes que dejar de hacer ciertas cosas. Por ejemplo ver fotos del pasado, qué cantidad de pelo tenía!! incluso cuando me veía mal de pelo ahora digo, buahhh, lo que daría por tener esa cantidad jaja. Otra cosa que ya no puedo hacer es comprarme ropa en ZARA , sus probadores son los peores del mundo!!! los focos tienen una potencia y una inclinación similar a la del sol y provocan una visión de tu cabeza muy dura, es como una máquina del tiempo que te lleva 15 años más adelante…. menudos cabrones… así fue como me pasé a Jack & Jones y a Pull& Bear. Otro peligro es la lluvia, cuando te cae agua estás muerto, tus pelos se juntan y se te ven las ideas claramente…solución, vestir con sudaderas con capucha en invierno, llevar un paraguas a mano, etc. Luego están los baños en la piscina o en la playa… al salir tienes que hacer como los perrillos, sacudirte la cabeza y orientar los pelos para disimular o bien dejar la gorra en la orilla jaja (eso nunca lo he hecho, pero lo probaré). Aún así me surjen muchas preguntas sin respuesta ¿Por qué podemos llegar a la luna y no hacer que me crezca el pelo? ¿Por qué me salen pelos en el culo si no los quiero para nada? ¿Por qué no soy negro para que me quede bien el rapado (y ya de paso también un poco de…)? Con toda esta frustración cuando se te cruza uno con un pelazo que se hace gilipolleces en el pelo (conocidos como los pijos pelucas), buahhh, no sabéis las ganas que me entran de darle una torta y decirle “esto por polla!!! ayyy si yo tuviera tu pelo…”
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| Mítico “Flequi” del Juego de la Oca |
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| Mientras hay pelo, hay esperanza |
En fin, con esta pequeña introducción os podéis hacer una idea de lo importante que es el poco pelo que me pueda quedar no? Pues con esa presión se ha tenido que enfrentarse Bea porque la he obligado a cortarme el pelo jajajaja. Invertí 15 libras comprando una maquinilla para no tener que ir a una peluquería que no sea la mía (en la vida hay dos cosas de las que no te puedes cambiar, de equipo de fútbol y de peluquero). Cuando cogió la maquinilla… viajé a la infancia de repente y me ví viendo el programa del juego de la oca… ¿os acordáis del Flequi? Esa famosa casilla 52 en la que el concursante que cayera (tanto tía como tío) le tenían que rapar o hacerle un destrozoen el pelo jajaja, super divertido…y ponían esa cancioncilla que le daba emoción al momento… en fín, que yo lo viví así y para compartir ese momento con vosotros os dejo este vídeo…
Reproducción de mi primer corte de pelo con Bea!
He de decir que Bea ha superado la prueba con nota y salvo un pequeño bocaito atrás me ha dejado perfecto, pero oye… hasta las marcas más famosas tienen bocaitos y todos la admiran no?? Gracias!! 😉
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| Resultado final!! 🙂 |
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| Bocaito de regalo |
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| Si Apple tiene bocado, yo también! |
No se porque, pero leyendo esta “entrada”, me he acordado de tantos buenos amigos, Alberto, Migueli, Pablo.
Un saludo y sigue escribiendo que lo haces de lujo.
Muy corta tu introducción, si… Vaya speech te has soltado majo. El vídeo del corte de pelo buenísimo, ya sé a que dedicar el tiempo libre en vez de estar estudiando inglés, jajaja. Lo que tiene que aguanta Bea… Muaaaak
Vir
Ja ja ja ja ….
Siempre que leo algun capítulo sonrío en algunos momentos pero en este las carcajadas han sido espectaculares. Gracias por alegrarme las noches, es como la tipica serie que te relaja y hace que vayas a la cama con una sonrisilla.
Mis felicitaciones a Bea, ¡es mi héroe!. Ni loca me atrevería a hacer semejante “faena”.
Me encanta verte tan animado, aunque no sea “oro todo lo que reluce” por lo menos lo tomas de otra manera.
Mxos sitos, la shuli
aaaaajajajajjajaja!Genial el video!!!!Tendriais qe haber estudiado comunicacion audiovisual!!
SI no es por los videos que haces haberte metido a guion…qe me parto con tus escritos!!
Simplemente genial de verdad!!^^
Sandri
Nacho está probando champú para caballos. Es lo último. Pregúntale dentro de una semana qué tal.